О словах-провокаторах: как разговаривать с детьми, чтобы нас слышали

Разумно вещайте – не обобщайте

Родители хотят добра своим детям. Но при этом не всегда задумываются над тем, что неосторожными высказываниями наносят вред. И речь идет даже не о словах, напрямую выражающих оскорбления или насмешки (бестолочь, лентяй, ничтожество, мямля и др.) или показывающих негативное отношение («не хочу тебя видеть», «ты мне неприятен» и т.д.).

Есть немало, казалось бы, ничего не значащих словечек, которые способны мгновенно провоцировать конфликты. Не все ведь молчат в ответ на обидные высказывания в их адрес: большинство людей отвечает «взаимностью». И если такое общение повторяется часто, возникает непонимание, а со временем – отчуждение.

«Тебе ничего нельзя доверить – всегда все портишь!», «Вечно не слушаешь, что говорю», «Ты никогда не убираешь вещи, в комнате снова развал», «Совсем от рук отбился»… Многие, кто читает сейчас эти строки, не раз говорили своим взрослеющим детям подобные фразы. А в ответ получали что-то из разряда: «Все родители как родители, а ты вечно придираешься!»

Если б не было провоцирующих слов-обобщений «ничего», «никогда», «всегда», «все», «совсем», «вечно», «снова», то высказывания выглядели бы гораздо дружелюбнее. Да и в ответ сын или дочь не парировали бы словами, обидными уже для родителей.

А так что получаем? Проблемы не решены, взрослые обижены, а дети становятся более несчастными, замыкаются и отдаляются.

Есть и другие фразы, без таких слов-провокаторов, которые тоже обобщают, сравнивают, принижают и в результате ведут к конфликтному общению: «Нормальный человек так не поступит», «Вот Дима из твоего класса собирается учиться на юриста, а ты все рисунками балуешься». Реакция на них – негативные эмоции, протест. Толком поговорить не удастся.

Стройте высказывания грамотно

Одно и то же донести можно по-разному. Главное, правильно выстроить фразы.  

Так, можно просто спокойно предложить сыну или дочери помочь. Или доверительным тоном поговорить о том, что нас волнует. Можно немного пожаловаться: «Сегодня у меня выдался трудный день. Если бы мне не пришлось убирать в твоей комнате, я была бы тебе благодарна. Уберись, пожалуйста».

Вряд ли ребенок тогда «совсем отобьется» от рук. Скорее всего, пойдет на контакт.

Правильно выстраивать бесконфликтные фразы можно поучиться у маленьких детей. Прислушаемся, как они разговаривают: «Я не люблю кашу, не буду есть ее», «Я не надену платье в горошек, оно некрасивое», «Не хочу гулять с Ирой, она обзывается».

Именно так строить фразы психологи рекомендуют и взрослым – через так называемые «Я-сообщения»: «мне кажется, я заметил (думаю, считаю, убежден). Это поможет настроить бесконфликтное общение – будь то в семье, на работе или во время досуга. Потому что «Я-сообщения» отражают субъективные мнения конкретных людей и не претендуют на истину в последней инстанции. Они могут приводить к спорам, но точно не вызовут яростного возмущения и отпора.

Если же навязываем свои суждения как объективную истину, это означает, что мы исключаем возможность существования иных мнений, отличных от нашего. Иначе говоря, вторгаемся в личные границы других людей. А нарушителю границ стоит ожидать ответных ударов.

Сравним фразы ниже с теми, что приводились раньше: «Я не понимаю, почему ты так поступил. Можешь объяснить?», «Вижу, тебе нравится рисовать: хочешь связать с этим будущую профессию?» Такие формулировки ведут к общению, а не к протесту.

Итак, запомним правила бесконфликтного общения.

• Следить за своей речью и максимально избегать обобщающих слов и провоцирующих фраз.
• Обсуждать конкретные факты, а не припоминать старые «грехи» и не строить предположения.
• Выражать свое мнение, используя принцип «Я-сообщений».

Если научимся правильно строить фразы, говорить больше добрых слов, попытаемся понять ребенка, он начнет прислушиваться к тому, что взрослые хотят донести. А нам именно это и надо, верно? 

Светлана ЛОКТЫШ