– Для некоторых людей становится нормой работать (дорабатывать) что-то дома. Насколько вредит такая привычка отношениям?
– В условиях пандемии работа дома – вполне нормальное явление. Не стоит забывать и то, что работа на дому позволяет успешно трудиться людям с ограниченными возможностями. Также она показана тем, кому тяжело подчинять себя жесткому контролю и распорядку (трудовой дисциплине), кто испытывает потребность в свободной организации профессиональной деятельности.
Совсем иное дело, если человек не справляется с профессиональными обязанностями и берет работу на дом. Такая «привычка» не только способна разрушить семейные отношения, поскольку уменьшает участие в жизни супруги (а) или супруги (а) с детьми, но и рано или поздно приведет к эмоциональному профессиональному выгоранию. Счастливая семья предполагает активное участие, внимание и заботу, в то время как постоянная дополнительная работа на дому приносит напряжение и раздражение, так как требует не только времени, но и пространства и определенной атмосферы. Семья в этом случае борется за себя, свое время и внимание, вместо того, чтобы привносить в жизнь человека силы и оптимизм для выполнения рабочих задач.
Личное и профессиональное должны обогащать и усиливать друг друга, а не наоборот.
– Если без «домашних заданий» не обойтись, как лучше организовать работу? Уделять ей, скажем, час каждый вечер или стараться сделать все за один-два дня? Стоит ли откладывать ее на выходные?
– У каждого человека своя стратегия по исправлению «хвостов». Вместе с тем, эта деятельность не должна мешать другим членам семьи (они же вечером и ночью отдыхают и восстанавливаются). Лучше заниматься рабочими делами в отдельной комнате и самостоятельно. Если вы лишаете родных своего внимания, постарайтесь повысить качество общения в оставшееся время. За 2 часа хорошо выстроенного совместного досуга можно добиться большего, чем за 6 часов «лежания на диванах». За благополучие семьи надо бороться. По моему мнению, должен быть хотя бы один выходной день (суббота или воскресенье), который будет посвящен только семье.
– Как быть партнерам этих людей? Принять их образ жизни как данность?
– Чаще всего причина не в том, что человек трудоголик. Такая работа сродни жертве, поэтому надо разобраться в причинах. Некоторые работают дома, чтобы «убежать» от супружеских или родительско-детских отношений (бегство в работу). Другие люди не справляются со своими профессиональными обязанностями или не могут отказать начальству. Третьи – хотят подзаработать и сделать подарок родным. В каждом случае требуется особое поведение. Решение принимать все, как есть, не оптимально.
– Порою, если что-то не складывается на работе, люди срываются на близких. Как научится отставлять негатив в офисе? Стоит ли вообще делиться профессиональными трудностями с близкими?
– Безусловна, семья должна быть местом поддержки и вдохновения. Если мы не делимся своими трудностями с членами семьи, то как они узнают, что нам нужна помощь? Психологи уже давно установили присущую семье психотерапевтическую функцию. Вопрос лишь в том, как правильно делиться невзгодами с близкими. Плохо, если мы ждем, что другие сами догадаются, что нам нужна поддержка («они же близкие») или считаем, что родные нам обязаны, и требуем особого отношения. Для того, чтобы оставить «негатив в офисе» надо четко знать, что срыв на близких хоть и простое дело, но рано или поздно приведет к распаду семьи. А в конечном счете человек останется и без семьи, и без работы: закрепленная на близких привычка «выплескивания негатива» перейдет на рабочее место – больше некуда.
– Как быть тем, у кого не совпадают графики? Стоит ли пытаться подстроиться под режим партнера? Например, дожидаясь его, позже ложиться спать, или, наоборот, раньше вставать утром?
– Это большая проблема. Менять привычный образ жизни нелегко. Очень важно, чтобы супруги шли на компромисс. Тогда в семье не будет тех, кому предписывается роль «жертвы». Не должно быть аргументом то, что кто-то меньше зарабатывает, а значит, обязан полностью подстраиваться. Любой в семье заслуживает, чтобы с его интересами считались. Особенно дети (как наименее способные защитить себя) имеют право выбрать наиболее подходящий им режим. Не спасет ситуацию и уход с работы одного из супругов – это жертва собой ради другого.
Правило одно: жертвовать чем-то должны все или никто.
– Отдельная тема – работа, которая предполагает длительные командировки. Какую роль в поддержании отношений играют знаки внимания (звонки и сообщения, небольшие подарки и т.д.)?
– Длительные командировки преимущественно связаны с жертвой всей семьи. Чаще всего семья поступается своими интересами ради материального благополучия, и в данной ситуации все члены семьи знают смысл жертвы. Понимание того, ради чего они испытывают «неудобства», позволяет быть более терпеливым. Однако длительные командировки все равно являются испытанием. Возможны измены, затухание супружеских чувств, а дети со временем становятся похожими на того родителя, который остается их воспитывать дома. Поэтому звонки, подарки, короткие моменты отношений, когда приезжает командированный, очень важны, и их надо прожить качественно и во всей позитивной полноте. Вместе с тем, полноценно существовать и выполнять свои функции семья, в которой годами отсутствует один из ее членов, не может. Хотя могут быть и исключения.
– И обратная ситуация: как поддерживать теплые отношения парам, которые и дома, и на работе – вместе?
– Таким людям надо четко различать работу и семью. В обратном случае возникнет угроза превращения семьи в трудовой коллектив или профессионального места – в семейное гнездо. Особенностью таких людей в том то, что они очень много проводят времени вместе. Им показано иногда побыть вне поля зрения друг друга, при этом большое значение имеет доверие между супругами. В любом случае обозначенная вами ситуация – это вызов семье, который надо преодолеть, т.е. найти свой способ совмещения профессионального и личного.
– Какую роль в сохранении отношений играет совместный досуг, совместные хобби? Достаточно просто посмотреть вдвоем фильм?
– Все в семье, что делается совместно, ее только укрепляет. Надо создавать особые ритуалы, направленные на порождение данной совместности, втягивать детей – семья и есть совместность. Если удастся посмотреть фильм вместе – это хорошо. Если получится его обсудить – еще лучше, потому что это порождает общие ценности и повышает духовный уровень семьи. Идеально, если семья делает что-то с единой целью, распределенными функциями и ответственностью, вместе переживает успехи и неудачи. В этом случае даже неудачи делают всех членов семьи сильнее.
– Как быть тем, у кого не совпадают ценности (для одного в приоритете семья, для другого – карьера)? У такой пары есть будущее?
– Несовпадение, в том числе и ценностей супругов, – это источник роста. В такой семье жить не просто, зато интересно. Она не живет по «накатанной дорожке». Нелегко предоставить своим близким право быть непохожим на себя. Иные ценности членов семьи способны укрепить мои ценности, обогатить их новым содержанием, вскрыть их ограничения. Что поделать, любое развитие требует риска, выхода из зоны комфорта и напряжения. Для того, что сохранить такую семью, надо уважать ценности друг друга. Семья без взаимного уважения обречена на распад. В то время как признание ценностей другого, его права быть самим собой, а не мной, делают семью эффективным инструментом самореализации всех ее членов.
Елена КАЯЧ
Фото из открытых интернет-источников