«Дети должны уметь говорить «нет». Психолог о том, как защитить своего ребенка

– Когда речь идет о безопасности, родители порою впадают в крайности: либо, стремясь уберечь детей, молчат о возможных опасностях, либо, наоборот, сгущают краски, зарождая постоянную тревогу, – отмечает Ольга Шафалович. – Следует найти золотую середину как в объеме информации, так и способах ее подачи. У ребенка не должно складываться впечатление, что мир – это опасное место и нужно его бояться. Для этого акцентируем внимание не на негативе, а на алгоритме действий в той или иной ситуации.

Учеба через сказку

Беседы о безопасности должны быть частью повседневного общения, проходить между делом. К примеру, очертить круг дозволенного для ребенка 3-4 лет, который активно познает мир и хочет все потрогать, позволит игра «можно-нельзя», когда мама указывает на какой-то предмет и задает этот вопрос, маркировка небезопасных вещей (красным цветом обозначаются утюг, плита и т.д.). Злоупотреблять табу не стоит, они должны касаться только действительно опасных предметов и действий.

Кроме того, основы безопасности можно обсуждать во время просмотра мультфильмов и чтения сказок, самим сочинять какие-то поучительные истории. Часто у детей есть любимая игрушка, которую, чтобы вызвать больше интереса, можно сделать героем сюжета. Важный нюанс – все истории должны иметь четкую инструкцию по поведению в обсуждаемой ситуации и заканчиваться на позитивной ноте. С 5-6 лет можно проигрывать какие-то опасные ситуации. Особенно это, по мнению психолога, полезно с гиперактивными детьми, которые плохо воспринимают словесные инструкции.

– Все мы говорим детям не открывать дверь чужим, но практика показывает обратное: школьники с удовольствием играют роль взрослого и впускают незнакомцев в дом, – приводит пример Ольга Шафалович. – Для таких ситуаций и нужна игра-тренировка: мама остается с ребенком в квартире, кто-то звонит в дверь, и ребенок показывает, что он будет делать. Можно отработать два сценария (пришел свой и пришел чужой), придумать для членов семьи кодовое слово.

Большая ошибка оставлять детей запертыми в квартире, если они не могут из нее выйти или не знают, как это сделать. При пожаре или какой-то другой чрезвычайной ситуации ребенок окажется в ловушке. Нужно показать, где лежат ключи, научить открывать замок. Когда наступает опасность, дети закрывают глаза (не вижу опасность – опасности нет) или прячутся в укромных местах, поэтому пожарные находят их в шкафу, под столом. Чтобы предостеречь ребенка от таких действий, нужно проиграть ситуацию в безопасной обстановке.

Шире круг?

– Для безопасности ребенка следует очертить круг близкого доверия, куда включаем маму, папу, бабушек, дедушек. Это должны быть самые близкие, нежелательно расширять до дальних родственников, друзей, соседей, каких-то визуально знакомых людей (продавца из магазина, почтальона и т.д.). Чтобы ребенку было понятнее, можно этот круг нарисовать и акцентировать внимание: тем, кто в кругу, доверяем, насчет взаимодействия с теми, кто за его пределами, всегда спрашиваем у мамы, – рекомендует специалист.

Следует объяснить, что без разрешения нельзя соглашаться пойти куда-то с незнакомым и даже знакомым человеком, который не относится к кругу безопасности, предложение чем-то угостить, показать что-то интересное должны только насторожить. Также ребенок должен усвоить правило: когда незнакомый взрослый обращается с просьбой о помощи (поднести сумку, проводить, показать дорогу и т.д.), нужно предложить обратиться к другому взрослому или просто отказать, не вступая в долгий диалог.

– Уважение ко взрослым не должно переходить в полное подчинение. Ребенок должен уметь говорить «нет», причем порою даже не объясняя причину своего отказа (если он начнет объясняться или оправдываться, высока вероятность, что его переубедят). Ошибочно прививать абсолютное послушание, – обращает внимание Ольга Шафалович.

С ранних лет следует учить ребенка, что его тело неприкосновенно, и он может защищать себя, если какие-то прикосновения ему неприятны. Нельзя обнимать или целовать ребенка без согласия, а тем более при явном нежелании с его стороны: при постоянном нарушении личных границ не получится научить сына или дочь их отстаивать. Если родственники обижаются, что ребенок не хочет идти к ним на руки, стоит объяснить, что заставлять его – поступать во вред. Любовь может выражаться по-другому: через игру, интересный досуг.

Опасные «секреты»

– В случае опасности дети часто не зовут на помощь и не дают отпор, потому что кричать – это стыдно и неправильно. Действительно, у нас в обществе не принято вести себя громко. Поэтому обучаем через игру: а что будет, если крикнуть, а что будет, если сказать «мяу» на улице? Рассказываем, что в критической ситуации все средства хороши (можно кричать, падать, отбиваться), – продолжает психолог. – Вырабатываем у ребенка привычку вовремя заряжать телефон, чтобы он оставался на связи. Номера родителей и службы спасения должны быть на быстром наборе, в идеале ребенку стоит выучить их наизусть.

Ольга Шафалович подчеркивает: главное, чтобы в семье было доверие и ребенок знал, что в любой ситуации он может прийти к родителям, они помогут и поддержат, а не начнут, не разбираясь, сыпать обвинениями и упреками.

– К сожалению, насилие над детьми порою совершают не только незнакомцы, но и родственники, причем оно может длится годами. Скрывают это, навязывая ребенку чувства стыда («сама виновата»), шантажируя («тебе никто не поверит») или, если ребенок маленький, называя происходящее их общей «тайной», «секретом». Поэтому ребенок обязательно должен знать: если «секрет» заставляет чувствовать себя плохо, вызывает грусть или любую другую негативную эмоцию, такой секрет плохой и им нужно поделиться с мамой или папой, – отмечает Ольга Шафалович.

Елена КАЯЧ

Фото из открытых интернет-источников