Подростки «трудные»? Про особенности переходного возраста рассказала психолог
Наверх

Эти «колючие» подростки. Как найти к ним подход?

16 января 2025

Детский психолог Гродненского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Ольга Шафалович рассказала, что происходит с подростками в период взросления и как их поддержать родителям. Спойлер: то, насколько бурным или спокойным будет «переходный» период, во многом зависит от мамы с папой.

– Развитие в подростковом возрасте идет очень активно и сопровождается рядом кризисов, в первую очередь кризисом идентичности (поиск ответа на вопрос: «Кто я такой?»)  и кризисом, связанным с отделением от семьи и приобретением самостоятельности, – поясняет Ольга Шафалович. – Подростку на этом пути нужно освободиться от полного влияния родителей, чтобы в будущем достичь зрелости и быть способным самому принимать решения, нести ответственность за свою жизнь.

Понять и отпустить

По словам специалиста, это отделение обычно происходит болезненно, причем не только для подростка, но и для родителей. Подросток выходит из позиции ребенка и становится на равные позиции с мамой и папой, между ними формируются новые партнерские взаимоотношения. Нельзя придерживаться авторитарной модели воспитания и давить на то, что «мы твои родители и ты должен нас слушаться», требовать полного безоговорочного подчинения. Необходимо выстраивать диалог и достигать договоренностей.

– Нарушение это процесса может привести либо к полному эмоциональному отстранению от семьи, либо установлению мучительной двойственной связи, когда подросток отделяется, испытывая вину, присоединяется, а затем, чувствуя гнев, снова отстраняется – и так по кругу, –    отмечает Ольга Шафалович. – Например, так может быть в семьях, где дети являются смыслом существования родителей, которые, по сути, не имеют своей жизни и полностью сосредоточены на сыне или дочке.

Сложности с возникают и тогда, когда к подростку предъявляют сверхтребования. Это особенно характерно для семей с высоким социальным статусом. Даже если сами взрослые справляются с установленными «стандартами», подросток в силу незрелости психики еще не может к ним адаптироваться. Возникает страх не оправдать ожидания и лишиться родительской любви, который забирает много энергии, мешает отделению и развитию в целом.

– Негативно сказывается чрезмерная опека со стороны взрослых, которая может скрывать тревогу и незрелость самих родителей, их неудовлетворенную потребность в привязанности, что и приводит к попыткам решить все «здесь и сейчас» за счет собственных детей, – продолжает психолог.  – Иногда ребенок своим присутствием компенсирует нарушенные отношения между супругами. Он выступает балансиром, который поддерживает существование семьи.

Случается, отделение от семьи по каким-то причинам не происходит. Для родителей и общества это «хороший» вариант, потому что такие подростки покладистые. Как правило, они прилежные ученики, предпочитают свободное время проводить дома и в целом не доставляют хлопот. Но в последствии у них остается склонность к зависимости как от своей семьи, так и во взрослом возрасте – от мужа или жены, формируется пассивная жизненная позиция.

– Если в результате нарушения сепарации подросток находится под строгим контролем и сильной опекой взрослых, он все больше будет ощущать собственную слабость и беспомощность. Иногда это может сопровождаться болезнями, они становятся единственным способом заявить окружающим о внутреннем дискомфорте: «я есть», «я значимый», «на меня нужно обращать внимание», – объясняет Ольга Шафалович.

Правильный ориентир

Для успешного формирования личности подростка важно, чтобы родители дали ему положительные образцы поведения. Потому что один из этапов отделения – поиск эталона. Если подросток не находит ориентир в своей семье (во взаимоотношениях взрослых нет теплоты и доверия, они ничем не увлекаются и не интересуются и т.д.), он ищет его вне семьи. Какой найдет, зависит от многих факторов. Есть риск попасть в асоциальную компанию.

– Важно поддерживать временно ослабевшее «я» подростка и удовлетворять его потребности в любви и принятии. В первую очередь относиться с пониманием и объяснять ему самому, что это временные явления, помогать осознавать и выражать эмоции, – рекомендует специалист. – Не менее значима вера родителей в возможности подростка. В нашей культуре есть предрасположенность давать негативные оценки и указания, а акцентировать внимание на достоинствах не принято. Мы привыкли оценивать детей по успехам в учебе, но это еще не все: троечник может быть силен в спорте, хорошо петь или танцевать – у каждого есть сильные стороны. Нужно обратить на них внимание, чтобы у подростка была опора.

В семье необходимо сформировать доверительное и неформальное общение. То есть, разговор между родителями и подростками не должен сводится только к разговору об уроках и контролю его поведения: «пообедал?», «не опоздал к репетитору?», «позвонил бабушке?» и т.д. Важно спрашивать его мнение, узнавать от него новости в тех сферах, в которых уже, возможно, не компетентны, слушать его выводы и умозаключения, отличающиеся от родительских.

– Не должно быть жестких запретов, но недопустима и полная свобода (она, кстати, может восприниматься как безразличие). В семье должны быть разумные понятные правила. Но по своему профессиональному опыту скажу, что чаще всего правил нет или они четко не сформированы, одно и то же действие в разных ситуациях оценивается по-разному, – обращает Ольга Шафалович. – Нужно оговаривать с подростком, что можно, что допустимо, а что категорически нельзя. Например, недопустимо быть на улице позднее 22.00 летом и с наступлением темноты зимой, но можно, предупредив маму или папу, гулять с друзьями в другое время.

О том, насколько успешно подросток справляется с переходным возрастом, специалисты судят по адаптации в различных сферах жизни. Если он адаптирован в социальной среде (имеет друзей), в школе (нормальная успеваемость и нет постоянных жалоб учителей), но конфликтует с родителями и испытывает перепады настроения – это расценивают как крайние варианты нормы. Если какой-то из названных аспектов выпадает, например, подросток ни с кем не общается или боится один сходить в магазин, потому что воспринимает мир как непонятный и тревожный, – это уже повод бить тревогу. Специалист на приеме определит, насколько проявляется дезадаптация и нужна ли какая-то медикаментозная поддержка.

Елена КАЯЧ

Фото из открытых интернет-источников

Лента новостей
Слушать радио
Новое радио Народное радио
Лента новостей
15 февраля 2025 14 февраля 2025 13 февраля 2025 12 февраля 2025
Все новости