Как людям разных поколений под одной крышей выстроить отношения – советы психолога

– В идеале молодоженам лучше жить отдельно, а если невозможно, то надо понять, что семейная жизнь начинается с самостоятельности – финансовой, функциональной, эмоциональной, и взять ответственность за свою часть жилплощади, самим ее обустраивать, убирать. Распределите обязанности по дому, составьте график уборки всей квартиры, приготовления еды, выделите себе полку в холодильнике. Словом, обеим сторонам при всем уважении друг к другу нужно выстроить четкие границы: договориться о режиме дня, визитах гостей, личном пространстве (например, стучаться в комнату). Открыто обсуждайте все острые углы, это поможет избежать недоразумений и сгладить конфликты. Отношения детско-родительские должны трансформироваться во взрослые партнерские, от них часто зависит продолжительность брака, – отмечает психолог.

34-летняя Юлия обратилась к психологу, так как тяжело переживала развод.

– У нас сразу все пошло неправильно. После свадьбы переехали с мужем к моим родителям. Мама полностью нас обслуживала. Мы частично покупали продукты, но готовить было некогда, после работы приходили только ужинать. Теперь понимаю, что это помешало нам стать семьей. Квартплата была на отце с матерью. Муж воспринимал все как должное, я тогда не задумывалась. Когда родилась дочь, ситуация не изменилась. Он начал подолгу задерживаться на работе, в том числе в выходные, ведь знал, что мне есть кому помочь. Я часами его ждала. Мать ходила в магазин, гуляла с ребенком. У нас с мужем начались ссоры, я упрекала его в безразличии, – рассказала Юлия.

Ее муж постепенно совсем отдалился и в конце концов перестал поддерживать их с дочерью финансово. После развода Юлия с ребенком осталась у родителей.

– Пара не смогла выстроить границы собственной семьи, согласившись на помощь матери. А мужчина проявил инфантильность – не взял на себя ответственность за жену и ребенка, жил так, как ему удобно. Однозначно, корни проблемы в его семье – скорее всего о мужчине чрезмерно заботились и оберегали от трудностей. Обращаясь к матерям сыновей, хочется напомнить, что выросших мальчиков надо вовремя прекращать опекать и побыстрее отпускать для их же счастья. В противном случае сын не сможет как мужчина взять ответственность за свою семью или станет подкаблучником, найдя женщину, которая будет им руководить, – комментирует психолог.

Некоторые молодые пары допускают помощь родителей, не осознавая, что тем самым дают им определенные права и власть над собой. Это приводит к конфликтам.

Когда Никита привел в дом супругу, мать из желания помочь готовила на всех еду. Жене это было не по душе, она хотела все делать сама. Молодожены из вежливости принимали такую помощь, понимая, что мама хочет быть полезной. Затем к приходу сына с работы она стала накрывать на стол, а невестка все чаще слышала замечания в свой адрес.

– Это нарушение границ семьи. Маму, конечно, нельзя совсем задвигать на задний план, но нужно открыто ей сказать, мол, спасибо, но нам всего хватает, мы хотим готовить сами. И подсказать, как она может помочь. Если маме одиноко, предложите время для совместных прогулок или похода в театр, – рекомендует психолог. – Родители не должны навязывать помощь, если их об этом не просят.

Если любишь – отпусти!

Часто мама, которая одна воспитывала сына, не готова его с кем-то делить. Жить на одной территории с такими женщинами невозможно. Если взрослый сын вовремя не пройдет сепарацию (разделение), а будет стремиться угождать матери и по любому поводу чувствовать себя виноватым, он не сможет построить свои личные отношения, а навязанное чувство вины испортит ему жизнь.

38-летний Сергей, наконец, женился и переехал от матери к жене. Но брак не удался, спустя пять лет супруга подала на развод. Мужчина во всем винит мать.

– У меня не оставалось ни времени, ни сил на жену. В свободное время, когда нам хотелось побыть вместе, маме (она живет в частном доме) всегда что-то срочно требовалось – вскопать грядку или принести наполнитель для кошачьего лотка. Я бросал все дела и ехал к ней. В выходные она звала помочь по хозяйству, я не мог отказать. И вот – остался один, – сетует мужчина.

Если человек, у которого есть семья, работа, не может отказать матери без чувства вины и находится под ее влиянием, – это не о взрослости. Такие люди пассивны, не уверены в себе, им трудно отстаивать свои границы. Браки, где не пройдена сепарация с матерью, часто распадаются, нередко отношения выстраиваются по родительскому сценарию. Сыну лучше открыто поговорить с мамой, определить время, когда он может заняться ее проблемами. На первом месте у мужчины должны быть жена и дети. Даже по православным законам человеку предписано «оставить отца и мать и прилепиться к жене своей».

– Исключение, конечно, если мама пожилая и немощная, – говорит собеседница. – Мужчина не хочет обидеть ни маму, ни жену и оказывается между двух огней. Жить в этом треугольнике тяжело, и многие находят выход в алкоголе.

Матери, которые всю жизнь жили жизнью детей, переживают синдром опустевшего гнезда – кризис, когда дети покидают дом. В этот период они ощущают пустоту, утрату всякого смысла, поясняет психолог. Им нужно вспомнить, что есть и другие стороны жизни – интересы, работа, дача, путешествия и так далее. Признать, что родительский долг выполнен, и не вмешиваться в жизнь детей, а также в воспитание внуков.

Бабушки и внуки

Ольга на приеме рассказала, что 15-летняя дочь Алина ее не уважает. Просьбы быть дома до 22.00 или предупреждать, где и с кем находится, не выполняет. Как выяснилось, мать Ольги дома нередко осуждала и критиковала ее: мол, опять не убрала, плохо приготовила, не так воспитываешь ребенка. И у Алины сформировалось представление о том, что ее мама – не взрослый человек, слушать ее необязательно, а у самой Ольги – ощущение собственной несостоятельности.

– Если бабушка отчитывает мать на глазах у ребенка, та для него перестает быть авторитетом, а становится ровней, как сестра. Взрослые в семье должны иметь одну точку зрения, ведь внуки очень хорошо чувствуют ситуацию. Если в глазах детей порочить родителей, это лишит их авторитета. И когда наступит сложный возраст, ребенку не к кому будет обратиться за помощью, – поясняет психолог.

Специалисты рекомендуют молодому человеку до появления собственной семьи пожить одному, приобрести опыт ведения хозяйства, организации личного пространства и ответственности за него, и все это – на собственные средства. Чтобы узнать жизнь и себя. Такие люди потом создают более крепкие браки. Тем, кто не имел подобного опыта, сложнее выстроить отношения.

Татьяна СОЛОВЬЕВА

Фото из открытых интернет-источников, носит иллюстративный характер